Annie wanna be a writer

 Ya no aguanto el dolor. Ya no aguanto el sufrimiento. Ya no aguanto sentirme sola. Quiero que esto pare.

Quien me conoce sabe que me gusta leer. Quien de verdad me conoce sabe que los libros son parte de mi vida. En mi casa siempre hubo libros, curiosamente acomodados en un librero que quedaba justo a la altura de mis ojos. De niña soñaba leer todos esos libros (hoy de adulta sé que muchos de ellos no son de mi interés y es que mi papá no tiene un gusto definido). Hoy las cosas han cambiado. Ese librero se quedó atrás hace mucho tiempo, pero uno nuevo lo reemplaza en estos días, está ahí, en mi sala rebasando por poco mi impresionante altura de metro cincuenta y siete. No sé si alguno de los libros de mi papá siguán ahí, sé que tengo libros suyos que ahora me pertenecen (aunque él insista en que son de los dos), pero ahora en lugar géneros inconexos entre sí, ese libro está lleno de arriba abajo de novelas. Cada tanto uno baja de rango y baja un nivel en la estantería, solo porque esta niña no tiene autocontrol y se compró uno de los muchos libros que le faltan. Muchos otros, aun queridos...

 Todo lo que gira entorno a nosotros siempre me ha causado dolor. Desde el momento en que te vi y yo sabía que debía dar marcha atrás con mis sentimientos. Porque puede que sea una romántica empedernida, pero nunca me atrevería a traicionar a otra mujer, mis principios son muy fuertes. Después fue que, a pesar de sentir algo parecido, debía ser yo quien llevará las cosas con calma, al fin y al cabo, aunque los dos tuviéramos sentimientos por el otro, no era exactamente igual. Yo te quería para toda la vida y tu para un rato nada más. La espera, la espera siempre me causó dolor, ya fuera después de una pelea o cuando, simplemente, decidías que era momento de irte y te ibas, me dejabas, siempre sentía que fue por culpa mía, quizás si fue por culpa mía, tus amigos actuaban como si hubiera sido culpa mía. Pero yo soporté con la cabeza bien en alto, al final de cuenta mi orgullo siempre fue mucho más fuerte que mi corazón roto. Aun en la despedida tu te fuiste, cuando más te nec...

 Llevó cuatro años con el novio, aunque por la pandemia siento que solo han sido dos. Al principio llevamos las cosas lentas, somos dos introvertidos cuyas parejas anteriores lastimaron horriblemente. Después una tragedia de dos años paso y pospuso muchas cosas, pero me esforcé mucho porque pasaran, porque era lo correcto. Pero desde hace más de un año he estado pensando ¿Estoy haciendo lo correcto? ¿Realmente quiero estar aquí? El simple hecho de pensar que algo le pueda pasar me enferma, imaginarlo siéndome infiel me rompe el alma ¿Eso significa que lo amo?  Únicamente me he enamorado una vez, salió terriblemente mal, pero ahora tiene una novia con la que es feliz y eso me hace extremamente feliz, de eso se trata el amor ¿No? De querer a esa persona incondicionalmente, este contigo o no, alegarte de su felicidad. Quiero que él sea feliz, quiero que logre lo que se propone ¿Él quiere lo mismo para mi? Desde hace más de un año he estado pensando ¿Me ve en su futuro? Porque, no...

The worst part of having depression (in my opinion) it’s not that you feel shitty all the time It’s not the constant desire to kill yourself. Cut your guts. Stabbing you in the heart. Or jump off a bridge. The worst part is not even the random crying’s, or a day ruined because your mind just doesn’t work in the way it should. No. The worst is the memory loss. Your brain is so fuck up that just doesn’t retain a thing. And it gets worse when those memories are from or with people you love. People who you care about. Memories that are important to them and you just simply don’t remember anything. Because your depressed brain erases everything. And that only makes you feel even worse.

Tengo miedo, miedo de mi misma. Tengo miedo de lo que hay dentro de mi cabeza. Tengo miedo de estar despierta, tengo miedo de estar dormida. Aron dice que escriba lo que siento, pero no me siento capaz. No me siento capaz de hacer nada y siento que debería hacerlo. Soy un adulto, se supone que se que hacer. Pero no lo sé. Y eso me asusta. Me asusta fallar a mi palabra. Fallarle a mi padre. Fallarle a mis amigos. Y a él. A ella. Pero cada día las nubes son mas oscuras. Y la salida más tentadora. Y tengo miedo. Porque, muy en el fondo, quiero lograr todo. Muy en el fondo, quiero ser feliz. Pero no puedo.