Annie wanna be a writer

A veces me sorprendo a mí misma con muchas cosas. Como ahora me callo cuando una pelea no tiene sentido. O cuando tengo argumentos válidos contra una pregunta pendeja y, más impresionante aun, tengo argumentos válidos para enfrentarme a los hombres de paja que me lancen. A veces me sorprendo ignorando a gente que odio, pero teniendo los suficientes modales para responderles cuando me hablan. A veces me veo peleando peleas que no son mías, levantando estandartes ajenos para proteger a alguna persona de la injusticia. Y ganando. Pero lo que me sorprende más, es cuando me encuentro a mí misma cumpliendo un estéreo tipo inventado por un libro de niños. Cuando en lugar de levantarme y pelear, me quedo sentada, esperando, fingiendo una emoción que realmente no siento, por que regresar el golpe significa quemar mis naves. Siendo amable con gente mierda porque, si llega el caso, cuando esta se meta contra mi todos se pongan de mi lado. Diciendo la verdad sobre la mayoría de la...

Maybe I’m just tired of being the only one who loves. Maybe I’m just tired of love you. Maybe I’m just tired of waiting for you. Maybe I’m just tired of hoping you doing for something amazing for me. Maybe I'm just tired of thinking "It's ok girl, they love you as just like you love them". Maybe I'm just tired of the "tomorrow It gets better". Maybe I'm just tired of being pissed off all the fucking day. I don’t know, maybe I’m just tired and that’s all.

Tuve la mala (o buena) suerte de conocer a un douchebag, uno de verdad. Uno que no temía en decir que era mujeriego y que engañaba constantemente a su novia. Uno que se llenaba de amigas, solo buscando alguna clase de beneficio. Y sus amigas lo sabían. Un douchebag que se enorgullecía de ser un douchebag. Uno que pensaba que todo el mundo giraba alrededor suyo (Y no bromeo). Uno que pensaba que, cualquier mensaje, publicación o escrito, era dirigido a él y solo a él. Un douchebag que se consideraba el mejor de los hombres. El mejor novio que sus chicas habían tenido. ~ ~*~ ~ Afortunadamente cambió, afortunadamente descubrió que era un imbécil. Pero el daño que había hecho quedo ahí. Las chicas que ilusiono y lastimo, seguían lastimadas. Las chicas que gustaban de él y fueron usadas, seguían lastimadas. Todas las palabras bonitas que les había dicho, ahora eran veneno que les quemaba por dentro. ~ ~ * ~ ~ Sé que no soy ...

Yo no quería querer a nadie.  Cuando me mude a ese pequeño infierno, me jure que no iba a volver a encariñarme de nadie. Que no me iba a enamorar de alguien, para no sentirme atada a ese lugar. Que no dejaría que mis amigos fueran tan importantes, porque sabía que era temporal y no quería lastimar a nadie con mi idea. No quería encariñarme con nadie, porque el amor significa que (tarde o temprano) habría dolor. Y aun así. Aun así me llamaste hermana, con apenas un par de semanas de conocernos. Aun así hablamos por horas y horas y eso que nos habían presentado hacia un par de días.  Cuando menos me lo esperaba, ya nos estábamos riendo a carcajadas, saltando como si fuéramos Heidi. O tomando café aunque fueran las tres de la tarde. Yo no quería querer a nadie. Y creo que tú tampoco. Me has contado muchas veces lo amargada que puedes llegar a ser y lo difícil que es volverse tu amiga, lo que me lleva a preguntarme... ¿Qué tengo yo de diferente? Nunca lo e...

Dejo caer su cabeza en la almohada y repitió aquellas palabras, como lo hacía todas las noches: " Te amo ", una sonrisa rápida pasó por sus labios antes de quedarse dormida. Desconocía el porqué de esta costumbre, las palabras le llegaban solas a los labios cada noche a la hora de dormir. Ella gustaba de imaginar que se las decía al amor de su vida, quien le respondía desde la esquina del mundo, donde la estaba esperando. A veces pensaba que solo se decía las palabras que anhelaba oír de unos labios. Otras que se las decía para sí misma, un halago de ella para ella. Fuera cual fuera el motivo, cumplía su cometido. Hacer que todos los días se durmiera con una sonrisa.

Nunca seré una persona importante para nadie, salvo para los otros dos miembros de mi familia. Yo se que hago mal en poner en un pedestal a mis amigos, yo sé que no debería darles tanto, pero no puedo evitarlo. Quiero a las personas y las quiero con toda mi alma, es la única forma que me aseguro a mí misma que ellos sabrán cual es la intensidad de mi cariño. Todo lo hago de forma voluntaria, con la única intensión de que se sientan amados y apreciados en una vida que se va lentamente a la mierda. Hay gente que me ha llegado a devolver este amor, de la forma incorrecta porque a veces soy muy "gato" cuando se trata de afecto hacia mi (Solo cuando yo te lo permito, en cualquier otro caso probablemente me aleje o te gruña, sorry).Y aprecio esto, soy un ser humano y eso implica un par de cosas: Y es que también soy egoísta (Ya empiezo a sonar como mis profesores, god damn it). También me gusta sentirme querida, también me gusta que a veces me suelten algunas palabras d...

Esto es algo de lo que quería escribir hace mucho, pero nunca había encontrado la excusa perfecta para ello. Hasta ayer. Desde siempre, he sido la amiga mayor en todos mis grupos de amigos/salón de clases ¿El motivo? Cosas de mi fecha de nacimiento y que soy medio imbécil. El punto es, siempre he estado rodeado de gente menor, generalmente un año o dos menor que yo, pero aun así siempre he tenido algo diferente a ellos. Y es que soy una anciana en un cuerpo joven.  Lo digo en serio, y es curioso porque tengo el recuerdo de que en la primaria (Sí, en la primaria) mis compañeros me consideraban inmadura porque aun gustaba de jugar con muñecas, jugar al stop y todas esas cosas, pero cuando entre en la secundaria todo cambio. Aun me gustaba jugar y tal, pero encontraba bastante inmaduro los comportamientos de mis compañeros. Siempre asumí que era que yo no era "de ese grupo social", por eso no entendía como personas con padres amorosos podían odiarlos tantos, o p...